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.... C'est une simple invitation . Une simple envie , une simple pulsion . Et je vais vous re - sortir les grands classique , ces inepsies d'une banalité affligeante mais tellement indisensables aux yeux des étrangers troublés : Bien sûr j'ai encore changé , mais je ne promettrai plus rien cette fois - ci , car vous comme moi on sait bien que dans quelques temps , une question de jours plus que de mois , tout se détraquera , et plus rien de ce cirque ne me plaira , ni me correspondra , et j'effacerait tout sur un coup de tête , un moment où rien n'ira . Alors à quoi bon se voiler la face ? J'éspère seulement que mes petits mots feront naître l'esquisse d'un sourire , peut - être sur vos lèvres mais surtout dans votre esprit , un sourire réflexe , sincère , de ceux qu'on tente d'éttouffer mais qu'on ne retient pas bien longtemps ... Oui , oui , j'éspère trop , trop mal et trop souvent , pour ne pas compliquer les choses . Ca ne m'empêche en rien de vous souhaiter la :


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.... Petits , comme tout à chacun , on avait un rêve . Fou , mais tellement beau . Un rêve d'enfant , en somme . Je me rappelle en avoir parlé avec tous les autres idéalistes de moins de six ans , entre deux chats - perchés . Je me souviens des futurs aventuriers , accrochés à leur carte du monde griffonnée sur un simple bout de papier ; je me souviens des ballerines accomplies , déjà dans leurs têtes en pleine représentation sur une scène de l'opéra Garnier , maquillées , petites princesses fragiles ; Je me souviens des - à l'avenir - dessinateurs de bandes dessinée hors - pair , les premiers à devoir signer des autographes en pleine rue , et au planches vendues sur toute la planète . Durant ces quelques années , on était tous certains d'obtenir la vie qu'on désirait , un mari ou une femme amoureux(se) , trois enfants , deux jumelles en robe à smocks et leur grand frère responsable , un labrador tout doux et une maison de vacances au bord de la mer avec de parquet et une terrasse fleurie , puis , surtout , le métier cité au - dessus . Pour ma part peintre , j'ai pris des cours de dessin/peinture un bout de temps , de 7 à 12 ans à peu près . Seulement , plus tard , mon carnet à croquis était doucement devenu bien différent de ce qu'il aurait dû être ; Mes traits se finissaient doucement en mots , et mes notes éttouffaient la moindre esquisse . Je noircissait alors mes carnets à une vitesse inégalable , mais jamais je n'aurais évoqué l'idée qu'écrire soit importante , voire essentielle . Devinez la suite . Ecrire est devenu plus qu'une envie , un vrai réflexe , encore très présent aujourd'hui . Tout devient tellement plus simple . En écrivant , vous choisissez qui vous êtes , tour à tour vous jouez vos rôles , un à un ils prennent vie entre vos lignes . C'est incroyable , fascinant comme vos pensées se plaisent à courir le long d'une feuille de papier . Toutes ces idée qui se bousculent au creux de votre tête lorsque vous vous placez devant un carnet blanc , ce stylo qui choisit quelle vie vous avez aujourd'hui , ce chamboulement de pensées , ce bouleversement idées , ces expressions qui vous parcourent de l'échine au bout des doigts . Ces rêves que vous avez dans les mains , cet infini qui envahit votre tête , le ciel au dessus et l'absolu juste en dessous . Et , l'espace d'un instant , de deux mots , vous . Vous calme , vous énervée , vous douce , vous enragée , vous écrivain , vous heureuse , vous étheréé . VOUS - MEME .
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Je m'appelle Alice R. , J'ai quinze ans , une tête emplie d'utopies en tout genres et la sale manie de jouer avec mes cheveux en permanence . Mon existence est faite de contretemps , d'envies et de bons amis , et bien malgré tout je crois que je peux dire que je suis heureuse , et peut être même le crier sur tous les toits . J'sais pas . Passons . La chose qui me tient lieu de vie est très désordonnée mais tellement belle au fond , qu'à défaut de la mener comme je l'entends , j'en profites du mieux que je puisse ... On m'a doté d'un sale caractère , impulsif et moqueur , d'une raison très relative , et d'une audace très différente selon les circonstances . Je suis paradoxale , désireuse de tout et son contraire , Officiellement déjantée , Officieusement timide . Toujours trop occupée à ne rien faire . Bourrée de Conventions et de principes , aussi utiles qu'incompréhensibles . Et puis , bien sûr , le reste , vous le savez . Amoureuse des jeux de mots et des plus grandes plumes , peut - être même que ma vie en sera faite , seulement vu le nombre de personne dont parait-il c'est la passion - parait-il - , rien n'est moins sûr , et il n'y a que la suite qui saura nous le dire . OUI , moi j'y crois , bien que ça ne vous plaise pas ...



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C'est drôle . Il y a quelques années , vingt - sept pour être précise , c'était ma soeur qui était dans les bras de ma mère , du haut de ses six mois à peine , et aujourd'hui c'est elle - même qui tient son fils dans ses bras , exactement dans la même pièce , et je m'émerveille en silence de la complicité qu'il y a entre les deux êtres qui me font face . Le soleil leur fait dos , Lui babille , sourit de toutes ses fossettes de bambin , Elle lui répond avec enthousiasme . Il y a une sérénité touchante dans cette scène , même si il est barbouillé de carotte en purée .


Cette maison , j'y vis depuis maintenant quinze ans , avec la compagnie rare mais apaisante de mes frères et soeurs . Chaque fois , Je revois nos ombres joyeuses parcourir les murs mansardés , J'entends nos rires résonner dans toute pièce . Je me rapelle de ces soirées ou mon frère m'apprenait ou les étoiles ou le skate , de ces nuits d'été qui on vu chuchoter tellement de bon conseils . Devant moi , cette cheminée , auprès de laquelle je crois encore apercevoir leur présences et les chocolats chaud qui l'accompagnaient , alors qu'on riait doucement des moustaches que le cacao nous dessinait au coin des lèvres . Ces embrasures de fenêtre ou un a un on s'est retrouvés , chacun son tour , chacun son côté . Ce jardin , et cet hectare de prairie qui s'étend a perte de vue , ou se sont déroulées bien trop de soirées , des retrouvailles attendues comme des aurevoirs humides . Cette pelouse où on s'est tous les quatres roulés , vautrés , étalés . Qu'on a tous les quatre tondu aussi . Le salon , et tous ces papiers cadeaux déchirés au matin de chaque vingt cinq décembre . La salle de bains et la cohue qui l'accompagnait chaque jour aux environs de sept heures . La cuisines et ses annonces plus ou moins positives , révélations lâchées entre deux côtes de boeuf . Les chambres et les oreillers fatigués de nos innombrables batailles . Ces poutres aux marques d'anciennes photos punaisées , ces portes aux gonds qui souffrent d'avoir tant claqué , ces pièces chargées de l'odeur d'été , ce piano tant effleuré . Comme c'est étrange tous ses souvenirs qui affluent ce soir , ce vide que je ressens à l'instant . Ce creux , ce manque . Spleenique . C'est toujours cet endroit qui a symbolisé mes racines , toujours ce lieu que je rejoignais pour retrouver mes repères en cas de troubles ou de doutes , Ici que se sont déroulés mes meilleurs moments comme les pires , de mes premiers pas à mes dernières lignes . Je quitte ces murs , bien à mon regret . Et j'ai comme un picotement dans le coeur en me demandant de quelle couleurs le con qui prendra la suite repeindra ces poutres . Une idée reçue vient d'en prendre un coup . En effet j'ai toujours pensé n'être sous aucune emprise matérielle . C'est drôle ...
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